otro dia mas

hace mucho que no escribia , es que tambien hace mucho que no me quedaba sola y ahora que salio mi hermano aprovecho la oportunidad .Bueno te cuento lo que me ha pasado este ultimo tiempoparato por contar que subi como 2 kilos mas estoy mas gorda que nunca tanto asi qeu toy plana casi me veo planao mas bien redonde , donde no se diferencia ni poto , ni pechuga.

El otro dia iba pensando en mi gordura sola como siempre por la calle cuando en esa un estupido me agarra el poto , lo que mas me molesto es que no dije nada me quede callada como nunca y despues de un rato grite estupidamente "ASQUEROSO" pero ya era demasiado tarde el tipo ya habia volado con su bicicleta uhhii!!!!! si me acuerdo y me da rabia como tan estupida que no le dije nada quede como en shock si hablar ....

ahh tambien sufri otra disilusion la otra vez cuando escribi conte que estaba haciendo un trabajo y se hacercaron unos tipos de mi curso e hicieron una parte del trabajo conmigo y dijeron :"la otra semana nos juntamos" pero como siempre yo termine haciendo el trabajo sola ellos no se dieron ni cuenta que no estaba , ni se acordaron que eran conmigo pero en fin que mas se puede esperar si casi nadie me nota solo me notan en mi casa por que toy todo en dia en ella haciendo bulto.

otra cosa que queria contar es que pase otra vergüenza en mi vida lo que psa es que para variar estoy en teatro apoyando ami hermano ( como si el me apoyara tanto) y me pidieron que hiciera en papel de prostituta , el viejo me dijo que era todo lo opuesto de yo, es que soy super tonta para vestirme no me gustan las cosas apretadas ,ni escotadasy como soy tan frekilais que me dieron ese papel , pero eso no es todo lo malo ya que el papel me salio horrible ( hable despacio, pintada como payaso)y mas encima me traton de estupida , eso me dejo hirviendo, bueno en fin .

volviendo a lo que siempre hablo el amor no tocara la pueta de mi nunca por que no existe , por que si existe no le gusto para nada, porque no hay ni un solo hombre que me mire como polola o con cariño y si algun dia llega lo voy a cuidar esta cancion refleja todo lo que siento , aunque sea un poco mamona dice lo justo:

A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo mismo decidí vivir le regalo cualquier tarde pa' los dos, lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar. El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer: es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed, al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían. Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe, aunque si no eres la persona que soñaba para qué (¿qué voy a hacer? nada). ¿Qué voy a hacer de los sueños? ¿qué voy a hacer con aquellos besos? ¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos? dime dónde lo metemos. ¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez? ¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer? ¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme? ¿dónde guardo mi fe? Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar, no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada, niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor! pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace. A la primera persona que me ayude a caminar pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar, yo no digo que sea fácil, pero, niña, ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar. A la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas, yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que ya estoy harto de perderte. Y a la primera persona que me lleve a la verdad pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más, yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte! y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes. Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro, yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego, y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo donde no existe ni Dios, donde no existen verdades. Es todo tan relativo, como que estamos aquí, no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir, al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían. Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas, niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor! pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace. A la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas, yo no digo que sea fácil, pero, niña, ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar. ni siquiera dónde estar.

parece que hay esperanza

como te he comentado anteriormente me custa demasiado solo el hecho de hablar con personas que no conosco, pero ayer paso algo raro y que no acostumbro a ver tan seguido cuando tube que ir a un taller de laboratorio a la u y dijeron trabajo en pareja , yo me resignepara hacerlo sola pero la profe no le gusto mucho la idea y mando al ayudante para que me ayudara y estuviera conmigo , el super lindo pero parace que es gay (es que los conoscos muy bien tengo muchos amigos haci por eso se como son o todos sus trucos)bueno en fin por lo menos me hiba ayudar hacer el trabajo que me tenia un poco en aprietos, yap en eso llegan unos compañeros y se sientan conmigo en la mesa me preguntaron como me llama y eran super simpaticos , por lo menos no me aburri, yap yo crey que todo sehiba a quedar hay y si me han visto no me acuerdo , pero no paso eso hoy se hacercaron me hablaron , tampoco no es algo tan raropero para mi si lo es y mucho.... lo que me gusta mucho es que uno de los niños que me ha gustado este año esta en ese grupo y es el que mas me habla el muy lindo tiene como cara de gato ( soy demasiada lacha como para no creer en el amor lo se) pero que le vooy hacer esta maldita esperanza que no me deja traquila y se reuza todavia a no creer en el amor ,solo queda una pequeña esperanza muy pequeña y que cada dia que para se apaga más pero ya va apasar si encuentro alguien esta va acrecer y mucho pero si lo 10 mese que me di para esta se va apagar del todo bueno tiempo al tiempo ya me voy toy mas muerta de sueño paresco sombie con tanto estudiar me muero de sueño ya tauu despues te cuento mas.....

una vez mas escribiendo , este es el unico metodo que tengo para desahogarme si no fuera por esto ya me habria suicidado ,por tener tanta pena y recentimiento con la vida ....
y anque se que nunca esto nadie lo va a leer me sirve como una estupida terapia.
en fin vuelvo a escribir con el fin de por que hopy no fue mi dia y me pasaron muchas cosas que necesito contar o escribir , bueno hoy me dicuenta que el mino que tanto me atraia era uno de esos tipos que solo busca una mujer bonitacomo todo los hombre , si la tonta soy yop por idealizar a los hombre y creer estupidamente que todavia puede existir ese principe azul que s eva fijar en mi sin fijarce tanto en mi fisico, ademas me di cuenta que aparte de todo era un grosero de primera que habla pura inmundicias bueno que le voy hacer si es otro animal , otro hombre.
sabes despues de esto ,lo que paso con este tipo, me di cuenta que pasaba mucho rato mirandome al espejo maquillandome, alisandome el pelo, comprando cosmeticos nuevo, tonta yo si no aprendo no que estoy esperando para poder darme cuenta de lo que pasa a mi alrededor, y no se porque lo hago creo que de una forma u otra soy tanto y superficial como el resto, pero despues llegue a una conclusion y es que de ahora en adelante me voy a maquillar y todo eso pero no para cautivar sino por ni femeneidad creo que eso es importante sin importar que tan sola o solterona este.


cambiando de tenma sabes que hoy me entere y me dijeron muchas cosas mi hermano esta enojadisimo conmigo porque se me olvido encargalarle uno productos , mi mamá cree que lo hice al proosito aunque no me lo diga la conosco tan bien que lo puedo ver , por otra parte en la U me dijeron que era muy probable que me halla sacado un 1.0 en un aprueba son dias como estos en lo que se me complica la vida y ya no la quiero tener mi mamá siempre me dice que porque naci y yo me pregunto los mismo porque naci porque vine a para a este mundo lleno de problemas y que se complica cada dia mas con pequeñeces estoy totalmente aburrida , un profesor habla tanto se psicologia y me tiene sinceramente aburrida todo el tiempo habla de la jerarquia de necesidades y la cual habla mucha del amor y la amistad, ya no aguanto mas me queiro ir de este lugar no paran de insultarme, incluso ahora me este momento me estan insultando ya no aguanto mas mis deseos de llorar no los soporto pero tengo que aguantar tengo que ser fuerte y no mostrar devilidad
esta casa ya me tiene llena , mi hermana menor llora , porque le fue mal en una prueba, mi madre es una mujer sarcastica y muy fria que se hace la buena madre en la calle y delante los demas y se enfurece cuando le digo como es.
mi hermano es un hombre muy frio = que mi madre , malo que no le importa ni el sufrimiento ni los sentimiento de los demas , estoy tan aburrida de viir con ellos siemprer soy la cumplable de todo lo que pasa soy la responsable si algo falta siempre yo la culpable y se dan cuanta de que existe cuando llega los fines de mes y me llegan los cheques hay se hacen los comprensible pero esto ya no lo soporto me quiero morir me quiero ir y desaparecer que nunca nadie mas sepa de mi ...

muy triste

a pesar que ultimamente me he sentido atraida por mas de una vez por algún hombre siento, miedo de acercarme y no le quiero decir nada ,creo que es lo mejor de esta manera no hago el ridiculo , cuando entre el segundo semestre la universidad me dije a mi misma que no queria hacer amistad con nadie y hasta hora lo he logrado pero tambien es algo triste y aunque me rio cuando digo que soy austista, me duele el hecho que ya llevo 3 meses de clases y no tengo a nadie conocido o quien por ultimo pueda hacer lo trabajo todo lo hago sola aunque ,tambien debe reconocer que mi notas han subido bastante y por un lado esto es bueno ,pero a veces creo que el resto siente lastima por mi porque siempre estoy sola , cuando estaba el colegio y los profes decian trabajo en grupo yo me ponia feliz pero ahora con el simple hecho que los profesores digan trabajo en pareja me molesta y me siento mas sola que nunca por que se que tengo que trabajar el doble. bueno en fin como te he contado otras veces los amigos de verdad no existen, mas bien dicho la amistad no existe.

sabes me propuse una meta que si no encuentro pololo de aqui hasta el 12/08/2008 para mi cumpleaños numero 20 me voy a quedar asi para siempre bueno talvez mi destino sea ese sin que me propongas metas , lo que si yo no voy hacer ningun esfuerzo por encontralo , si en que el amor existe solo va a llegar a mi sin que lo busque esta situacion me tiene colapsada no se por que aun creo en una pequeña esperanza de que existe el amor creo que en 10 meses mas la esperanza se va acabar o va a renacer bueno todo depende de lo que pase.

mi mayor anehelo es tener un bebe y si no encuentro alguien que me quiera nunca lo voy a tener , pero hoy en dia por lo menos existe la adopcion sino cumplo mi meta termino mi carrera y adopto un bebe es lo que mas quiero en el mundo titularme para darle una buena vida a mi hijo y no darle una vida como me la han dado a mi . yo queriendo ser mamá y siendo virgen todavia

pero no me interesa eso mas me importa un bebe que me pueda cambiar la vida y me de responsabilidades de adulta ya que hasta ahora eh sido muy cabra chica para mis cosas ...

creo que la causa de esta actitud de niña se la atribuyo a que el papá de mi hermana menor me causo un gran trauma ese fue el que me miraba como mujer siendo yo todavia una niña de 11 años y lo malo de todo esto es que nadie me defendia , mi mamá miraba y de vez en cuando algo le decia con respecto a eso ,y siempre me decia " no te day cuenta como te mira dile algo " en vez de que ella me defendiera y me sacara cuando yo tenga un hijo no lo hare pasar por eso bueno otro dia sigo con esto

Miedos de mi infancia

hoy me di cuenta que tengo muchos de mis temores son de la infancia creo que mi inseguridad la acarreo desde la niñez ,eso me repercute en mi madurez ayer me di cuenta que no creo en el amor , ni en la felicidad , ni en la mistad porque desde muy pequeña mi mamá me contaba todas sus desilusiones con sus amistades , me decia una y otra vez que la amistad no existia que el amor no existia y tampoco la felicidad me di cuenta que me custa demasiado creer y confiar ,siempre ando a la deriva , a la defenciva y eso me aburre auque muchas veces no quiero por ni un motivo que me pase lo que a mi mamá alguna vez le paso , no quiero por ni un motivo creer en amor porque hoy se que no existe y si, es que existe solo es una puerta al dolor , no deseo por ni un motivo arriesgarme a probar el dolor,creo que a nadie le gustaria .

con suerte creo en dios ,porque cada vez que le he pedido ayuda me la ha dado y talvez por eso crea en el .

cada dia me siento mas sola mas vacia ,creo que la vida no tiene sentido.

tengo muchos conocidos que me dicen que soy una buena amigapero yo no hago mas que darle un consejo u ayudarlo cuando estan en problemas para mi eso es ser buena persona y darle una mano para sacarlo un poco adelante , pero lo malo esta en que nadie nunca ha hecho eso por mi, me he percatado que me encanta cada vez mas estar sola lejos de la gente ,cada vez salgo menos y lloro cada vez mas y rió cada vez menos,eso cuando estoy sola porque cuando estoy con conocidos me rió para que no se den cuenta para que no se den cuenta lo patetica que soy , creo que si la amistad existiera , un amigo ya se habria dado cuenta lo que me pasa aunque muestre una sonrrisa .

la soledad se ha convertido hoy en mi fiel compañera y confidente ,como est semana tubo muchos feriados conoci un poco mas a mi familia ,me di cuenta que no me conoce nada , no me escuchan ,nadie le importa lo que yo diga aveces creo que que si hubiera sido muda me hubieran puesto mas atencion y se habrian comunicado mas conmigo .

creia hasta ayer que era inocente de muchas cosas pero hoy creo que estoy mas adulta y he dejado de a poco de ser una niña tonta, ingenua y me he dado cuenta de las cosas que esta a mi alrededor son todas pasajera.

Estoy aburrida de esto

Continuamente me estoy odiando por lo que hago digo o pienso . estoy totalmente aburrida de ser yo tengo tanto peso sobre mi tanto como fisica y mentalmente . mi familia ya casi no la soporto me aburre son todos muy alterados y agresivos ,siempre me desean la muerte y ya casi no dudo en hacerlo encuentro que estoy preparada para la muerte , siento que ya el mundo no es para mi ni yo para el ,por esa casualidades de la vida estoy viva , ya que mi mamá se intento hacer un aborto de mi , mi destino era no vivir pero lamentablemente me aferre a la vida no se por que , ya que ahora sinseramente no la deseo para nada.
bueno mi vida a sido simpre aburrida tengo 19 años y nunca eh pololiado , posiblemente alguna vez crei estar enamorada, pero ahora creo que solo fue un capricho de niña porque hoy creo que amor no existe , esto lo pude concluir de los continuos fracasos que tuve con respecto al "corazon" y que solo los hombres solo quiern satifacer sus deseos sexuales .
bueno en fin encuentro que no soy para nada una persona atractiva soy muy introvertida,timida de pocos amigos no muy bonita que digamos, soy algo gorda y muy pero muy insegura , ya para comenzar por hoy esta bien otro dia sigo escrbiendo ..